|
|
|
| هبال و صرقعه ( مانبيع الا سوبيا وبربيكان توت ) نكت . مقالب . العاب .مسابقات . تسحيب . جنان هبال صرقعه زحف زحفان زاحفين منسمين صرقعه مصرقعين داشرين ماسحين و غسيل المخ و ادخل برجلك اليمين الى ساحة مصرقعين |
 الإهداءات |
|
|
|
 |
20 Jun 2006, 12:09 PM
|
#1 |
 الرتبه: عقيـــد
تاريخ التسجيل: Apr 2006
المشاركات: 1,772
معدل تقييم المستوى: 12
 |
من الطارق:أنا بسرعة.......بسرعة(أرجو التثبيت)
<
بسم الله الرحمن الرحيمالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته: من الطارق:أنا بسرعة...بسرعة بسرعة محشش ابو حشيش:ومن أنت الطارق:أنا محشش محشش ابو حشيش:أنا عارف إنك محشش ،لكن محشش ويش؟ الطارق:أنا....أنا (محشش رزه) محشش ابو حشيش:وماذا تريد. محشش رزه:أريد أنا وأنت وجميع أعضاء المنتدى نسوي موسوعة نكت. محشش ابو حشيش:حسناً سوف أبدا: - حوطي اشترى آله حاسبة شال الصفر 2- حوطي صدم ولده وانحاش . 3- خكري جالس مع أخوياه وفجأة طرش قالوا "ياي حامل". 4- حوا طي بنوا مسجد شافوا الناس كثيرة قلبوه مطعم. 5- حوا طي صاموا 35 يوم علشان التوت ماخلص. 6- حوطي ركب ليموزين علشان يدور تاكسي . 7- أصلع طلعت له شعرة سوى لها عيد ميلاد. 8- خكري يبغي يربي له لحيه طلعت له ورده. 9- جيزاني يدور حول كبينه تلفون وناظرها يحسبها براد 10-فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقوا التلفزيون ولحقتهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول 11-حوطي يبي يسوي رجيم راح للدكتور قال كل يوم امش عشره كيلو وبعد شهرين حصلوه في السودان 12-محشش يلحق بنت ليش اسمها شمه 13-كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد 14-في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال 15-شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال.حتى أغبى الحيونات إذا حطيت سطل ماء وسطل خمر قدام حمار.أيهم يشرب؟..قال السكرن أكيد الماء..قال الشيخ بفرح طيب ليه؟قال السكران لانه حمار 16-مناسبة شهر الحج أهنيكم باليوم الوطني جعله الله زواجاً سعيداً وأمطار خير وبركة وأعاده لوطنه سالما معافى وإنالله وأنا إليه راجعون والله الهادي لسواء السبيل ودمتم ذخراَ لدينكم وحياكم الله أقلطوا..(محشش يقلط ضيوف ) 17-محشش صحته امه من النوم قام ولبس بدله اخوه العسكريه يوم طلع وشاف لبسه قال الغبيه امى مصحيه اخوى 18-عربجي جاله ولد قالت له الممرضه تبينا نغسله؟ قال لا خلوه على التغبيره 19-محشش صحته امه من النوم قام ولبس بدله اخوه العسكريه يوم طلع وشاف لبسه قال الغبيه امى مصحيه اخوى 20-في طقاقات هنود يطقن بعرس يقولن كلو نفر كلو زين كلو نفر يركب خيل 21-في اربع محشييييشن يلعبون على الخط السريييع الى ينداس مرتييين يطلع برة 22-سألوا واحد سكران: مين أهم الشمس ولا القمر ، رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ 23-فيه واحد يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق 24-محشش فتح محل ملابس واحترق سألوه اخوياه عسى بس ماخسرت واجد قال لا اشوى مسوي تخفيضات 25-اثنيين محششين فوق الفيصليه ،الاول : اللحين لو اطيح كم يبيلي من الوقت وأصل الارض الثاني : يبيلك 3 ايام الاول : طيب توقع بعد ما أطيح أعيش واصير حي الثاني : لا أكيد بتمووت 3 ايام لاأكل ولا شرب 26-في حرمه رايحه محل رياضه ليش؟ تبي برقع اديداس 27-فيه محشش قاعد عند البيت جاه حق التعداد السكاني وسأله: انت من اهل البيت؟؟؟ قاله لا انا من كفار قريش 28-فيه محشش قاعد يدخن سيجارتين سالوه ليه؟ قال وحده لي ووحده عن خويي المسجون بعد شهر لقوه يدخن سيجاره وحده قالوله ليش؟ قال انا تركت الدخان 29-فيه محشش بلليلة عرسه مايدري وش يقول وبعد نص ساعة قال نكته قالت مرته ههههههه بايخة جاهو قال ههههههه طالق 30-فيه غبي تووووظف في وزارة المياه داوم اول يوم بسرواااااااااااال سبااااحه 31-فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره 32-فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع 33-في بزر تلحقه الشرطه ليش ؟؟ مهرب حفايض 34-واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه 35-إثنين محششين راكبين السياره ..وقفهم المرور في نقطة تفتيش طلب الشرطي الرخص والإستماره ردوا عليه..أي حشيش الله يهداك مامعنا شي 36-فيه قروي راح لمكة قاعد يناظر في السماء ليش؟؟؟يدور كلمة مباشر على الهواء 37-واحد دخل عند راعي البقاله قاله عندك سكر قاله ايوه قاله الله يشفيك 38- في خكري راح يعزي ناس قال لهم : ما في امل يرجع ابوكم 39-واحد هو وامه يحششون قال الولد : يمـــه انا احبك قالت امه : عيب ياولد خل اللي بيننا صداقه 40-فيه بعير محشش جالس على الطريق كل ما مر سياره مد رجله 41-واحد محشش قال لأخوه أرسم مربعات على ظهري ورقمها من واحد إلى عشرين . ولما أخوه خلّص قال المحشش حك لي مربع 15 42-في وحدة دخلت فيها جمرة الخبيثه و طلعت منها ليش ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها 43-محششه واقفه عند بقاله وقالت لخويتها وش تبين قالت اي شي نزلت شرت عصير وشرت لخويتها قلم 44-وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني 45-كان في عجوز قاعده التنقز على السرير ليه ؟ علشان يقولون لها اجلسي يابنت 46-فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه 47-في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير 48-نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس 49-فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة 50-واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس 51-خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه 52-واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه 53-في واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرف لي فيها بنات 54-فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده 55-محشش صلى لوحده ..... فاتته ركعه 56-شرطي محشش .. وقف جمس شباب سكرانين قال لهم اثباتاتكم جمع السواق الاثباتات وقعد يخبصهن ... مد البطاقات للشرطي يقول له قص 57-فيه واحد اسمه ( ماشي ) ‘ راح لبيت واحد من خوياه ‘ وطق الباب ردت عليه عجوز قالت انت ميييييييين قال انا ماااااااااااشي قالت له فمان الله 58-يقولك واحد عربجي جاه ابوه قال ياولدي قوم اوطا على رجلي قال العربجي ان قمت وطيت على رقبتك 59-محشش دخل على امه وهي تلف سمبوسه.. سألته تعرف تلف؟؟ قالها اقووول اعقلي 60-فيه واحد غبي تاخر عن الدوام سأله المدير ليش متاخر؟قال : أبوي يضرب أخوي قاله:أنت وش دخلك قال:يضربه بنعالي.. 61-في محشش دخل البيت شاف امه تحترق قال..... يحليلها الوالده منوره اليوم 62-فيه نذل شاف واحد يغرق وقاله ساعدني قال المطيري استغفر ربك هذا يومك 63- في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر 64-مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لانه خايف من المراقبة 65- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره 66-فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم 67-عصبي راح للخياط قاله : هذا القماش أبيك تفصله لي زين ولا أكسر راسك والمقاسات أبيك تضبطها ولا أدوس ببطنك ولا تخور بالموعد معاي تراني أذبحك ولا تدري هات القماش للعن أأأأبوك لابو اللي يخيط عندك يا حيوان . 68- عجوز ضيعت شايبها قالو لها في قسم الشرطه عطينا أوصافه قالت: أسمر..طويل..سنه مكسور..صوته حنون قال لها ولدها لاااا لاااا يمه قالت اصصص عساهم يعطونا خالد عبدالرحمن . 69- محشش شاف خفاش قعد يضحك قال أول مره أشوف فار لابس بشت 70-في غبي مات تدرووون ليه نسى يتنفس 71-محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال احلى جاء العشاء000 72-محشش دق على الخطوط بيحجز قاله الموظف: ذهاب واياب، قال: لا خروج المغلوب 73-محشش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي0000 74-محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت يوم تقلبت عيونه صارت بيضاءقال المحشش: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس000 75-محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه 76-أثنين محششين انقلبوا بالسياره واحد قال أظن قلبنا رد الثاني بدينا نوسوس0000 77-فيه مدرس تزوج مدرسه كتبوا الكتاب على السبورة 78-((محشش)) يودع كنادره عند باب الحرم 79-محشش? يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا 80-محشش راح? يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم 81-محشش يقول? لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش 82-محشش? تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي 83-محشش? دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا مدير السنة هاذي 84-أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد? لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف 85-محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر 86-سوداني حاط كربون تحت السجاده صلىالفجر ركعه واحده 87-ولد نانسي بنت عجرم يدرس بالمدرسة المهم : الورع كان يبكي بالفصل قالة المدرس وش فيك ؟قال الولد ابى امى ؟قال المدرس ؟ كل تراب كلنا نبي امك بس ترانا ساكتين 88-يقولك حوطي قالوا له نبي نلبسك طربوش وفيه لمبه اذا كذبت ولعت اللمبه قالوا له فهمت ؟قال : ايه .. ولعت اللمبه 89-خكري راح يقدم على العسكريه قاله الظابط وش اسمك قال :توتي ويصفقه ذاك الكف وقاله انقلع برى رح دور لك اسم زي الرجال وجاه اليوم الثاني قاله وش اسمك قال توتي الشرير 90-فيه واحد مجنون بلاي ستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over 91-فيه محشش قاعد يدخن سيجارتين سالوه ليه؟ قال وحده لي ووحده عن خويي المسجون بعد شهر لقوه يدخن سيجاره وحده قالوله ليش؟ قال انا تركت الدخان 92-سوداني انشل جو اصدقاءه يباركون له يقولهم اخاف من الفرحه امشي ثاني 93-بدوي من زود المرجله حاط رنة جواله فناجيل 94-سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله 95-السيد مدير السعوديه المحترم.... محشش كاتب معروض للملك 96-محشش احترق جسمه رقدوه بقسم العظام!!! ليش؟؟ مطفينه افغانين بخشبه 97-جيزاني اول مره يدخل دسكو طلب اثنين كبدة وواحد بيرة 98-فلسطيني راح يحج يوم شاف الزحمه والناس يرجمون تحمس وولع بكفره 99-في محشش سألة العسكري وين الحبوب قال المحشش وين الكيرم 100-محشش تصحيه أمه لصلاه الجمعه قال: ليش أروح وهي منقوله 101-واحد دخل على محششين وهم يحششون قالهم حرام عليكم ردوا عليه وعليك الحرام ورحمة الله وبركاته 102-محشش عليه امتحان يكتب تعبير 10 صفحات في اول صفحه كتب ركب الرجل الحصان واخر صفحه كتب نزل الرجل من الحصان ...و بين ها الصفحات......كتب( درقن درقن درقن درقن درقن) 103-محشش له اخوان كثارين مره ساله واحد وش اسم اخوانك قال كلهم خالدد 104-وحدة تقول:لزوجها اذا مت ركب ليت في قبري لاني اخاف من الظلام قالها:انتي موتي بس وانا اركبلش مكيف بعد000 105-بنت اهدت سوداني ببغاء اتصلت فيه ايش رايك بالهدية؟ قال:عادي مثل طعم الدجاج 106-فيه عجوزسالت زوجها وش رايك بجسمي قال يجنن بس يبيله كوي 107-ديك بلع حبة فياجرا قال للدجاجة : أبعدي عني الليلة ناوي على البقرة 108-محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد 109-محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله 110-فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره 111-محشش واقف عند ثلاجة البيبسي سألوه ليه واقف؟ قال ياخي مسخره كل ماحط ريال يطلعلي بيبسي 112-محشش جلس بمقهى قال للجراس عطني واحد قهوه وسط وثنين هجوم 113-فيه محشش في مسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو ابومحمد معنا 30 ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور 114-فيه قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال خلي الشرف ينفعك 115-فيه واحد نذل قالو له ودك ابوك يموت وتورثه؟ قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه 116-محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة 117- واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية 118-حوطي وقف يعبي بانزين لقى جنبه شلة بنات يبي يكشخ قال للهندي عبي ب 500 ريال هههههه قد سويت هالحركه 119-حوطي يبي يقصر على المكيف سحب الفيش بشويش 120-حوطي يغازل لبنانية قالت له حل عني قالها ليه الأسئله صعبة 121-محشش راح للدكتور قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ رد المحشش: الله اكبر... من وين جاني المخ 122-أحول سألوه وش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده 123-محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام قال : "أصلآ ماعلي بنطلون 124-مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب قال المحشش: "في زقارتين 125-محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء أوف تعب بس يستاهل المنتدى أنا أبغى هذه تكون موسوعة نبغاها تكون كثيرة مرة (محشش ابو حشيش) |
|
    |
|
20 Jun 2006, 12:25 PM
|
#2 |
|
الرتبه: نقيب
تاريخ التسجيل: Jun 2006
الدولة: الدمام
المشاركات: 1,176
معدل تقييم المستوى: 10
 |
حلوههههههههههههههههههههههههههههههه
تم الطبع تسلم يا ابو حشيش من جد نكت حلوه خذ هذي النكته : فيه وحده راحت للمحكمه تشتكي زوجه دايماً يجامعها على المؤخره  المهم قالت يا شيخ أنا زوجي دايماً يجامعني بما يغضب الله وأنا ابغى تنفذون فيه الحكم الشرعي .طبعاً زعل الشيخ وحكم على الزوج بالجلد والسجن لمدة ثلاث سنوات و ، و ، و ، المهم خلصت الجلسه وقامت الحرمه من الكرسي اللي في قاعة المحكمه وشاف الشيخ مؤخرتهاااااااااااااااااااا كبيرة قال : 7 7 7 7 7 7 7 7 سجل يا كاتب ما ينلام . تحياتي لك وللجميع . |
|
|
|
|
20 Jun 2006, 12:43 PM
|
#3 |
|
الرتبه: نقيب
تاريخ التسجيل: Mar 2006
المشاركات: 1,434
معدل تقييم المستوى: 11
|
أبو حشيشه
لو ضايف نكتتين ونص بعد جان دخلناك موسوعة ( غينس للأرقام القياسية ) تسلم على التعب وعلى النكت |
|
|
|
|
20 Jun 2006, 12:54 PM
|
#4 |
 
الرتبه: ........................................
تاريخ التسجيل: Feb 2006
المشاركات: 3,732
معدل تقييم المستوى: 50
|
114-فيه قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال خلي الشرف ينفعك
خخخخخخخخخخخ بجد تستاهل انك تكون في كتاب جينس والله تعبت وانا اقرأ مشكوووووووووووووورن تحياااااااااااااااااااتي لك |
|
|
|
|
20 Jun 2006, 01:02 PM
|
#5 |
|
الرتبه: .+. هــلالــي الــرس .+.
تاريخ التسجيل: May 2006
الدولة: منتهيه
المشاركات: 3,899
معدل تقييم المستوى: 15
|
هههههههههههههههههههههه
ألف شكر اخوي |
|
|
|
|
20 Jun 2006, 04:06 PM
|
#6 |
الرتبه: بقايا عاشق منظام
جبــرني الوقـت سابقاً تاريخ التسجيل: Apr 2006
المشاركات: 3,944
معدل تقييم المستوى: 16
|
ههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه ههههههههههههههه حلووووووووووه الله لايحرمنا منك |
|
|
|
|
20 Jun 2006, 05:45 PM
|
#7 |
الرتبه: المنتـ-ـ PriNceSـ-ـدى
تاريخ التسجيل: Apr 2006
الدولة: دآر أبـو متع’ـــب
المشاركات: 10,038
معدل تقييم المستوى: 29
|
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكوووووووووور يووووووووووه كتبت كل هذولا |
|
|
|
|
21 Jun 2006, 12:00 AM
|
#8 |
|
الرتبه: نقيب
تاريخ التسجيل: Jun 2006
المشاركات: 1,039
معدل تقييم المستوى: 10
|
هههههههههههه هههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههههههههههههه هههههههه ههه ه |
|
|
|
|
21 Jun 2006, 01:47 AM
|
#9 |
|
الرتبه: كبار ضباط المحششين
تاريخ التسجيل: Apr 2006
الدولة: شٍوٍوٍف هٍنًآآكـٍ
المشاركات: 11,698
معدل تقييم المستوى: 32
|
ما لقيت الا محشش رزه
خخخخخخ يسلمووو يلا لعيونك بحط لك كم نكته في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟؟؟ قال : مدري توني جاي !!! فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي اشفيك ؟ تهتز قال له جاني فاكس !!! فيه واحد راح الحج هو وزوجته ، فهم بالحج راحو يرموا الجمرات ومع شدة الزحمة ضاعت زوجته جلس يدورها لما تعب راح للشرطة وبلغ عنها قاله الشرطي لها علامه مميزة قاله الزوج كيف علامه مميزة قاله الشرطي هي عرجا او سمينه او طويلة او قصير قاله الزوج لا مالها علامه مميزة قاله الشرطي ولا اي علامه قال الزوج إلا قال الشرطي ما هي قال الزوج مركبة لولب !!! مره في بستين ( قطتين ) جالسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع !!! كان فية اثنين محششين مروا بنقطة تفتيش فطلب منهم العسكرى الرخصة والاستمارة مد السواق يدة على مخباة ليخرج الرخصة والاستمارة فلما رآة زميلة اللي معاه قال " واللة ما تحاسب ... الحساب علي " !!!! مساهمة : أبو يارة في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟ فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع !!! في واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة ؟ كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور " !!! مساهمة : Amany س/ ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ ج/ كلها تبيض الوجه !!! مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: " أي و قعدت فيها يومين " !!! مساهمة : أبو كعشة فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة !! فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟ مساهمة : saud فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك !!!!! فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو : أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!! فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز ! وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم ؟؟ الزبون : كم سعر الراديو ؟ البائع : بستين ريال . الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟ البائع : بمية ريال . الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟ البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!! قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟ الموظف الجديد : نعم يا سيدي . المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟ الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!! الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!! الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد !!! فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!! مساهمة : لورانس العرب فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!! مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!! فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !! مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!! مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله:((ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال:((بابا في واحد يبي يكلمك !!! كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!! كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!! مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!! واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!! جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟ فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض. فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟ فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!! كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له : لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!! واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت : " عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!! فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح .. قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!! حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه !!! الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص ! الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور . الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!! اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟ قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟ كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!! دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه " قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!! فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!! فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا ! قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه ) بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه ) المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) !!! واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ " قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !! فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل : " يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!! إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!! سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ " قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية " !!! واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي . قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !! فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟ قال : " تراني أمزح " !!! واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !! الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ " فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!! فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )". وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!! ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !" فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!! واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !" قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!! فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟ علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!! واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟ فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!! فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!! فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟ رد عليه : " نعم " قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!! فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى .. المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!! خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!! كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟ قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس . قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق . المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟ قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!! المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق . فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : " ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!! الزوجه : " آه لو كنت عصفوره " الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!! فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!! كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟ قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!! عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة ) وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة ) وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!! شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟ واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه .. راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟ قال : قبل شهرين . قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!! واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم : خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟ سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟ المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي ! فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك . فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!! قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟ فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!! فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! " الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!! فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه4*4 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها = 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!! خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!! فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " . اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟ الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!! ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام ! فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!! فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ . قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟ الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟ الثاني : لا .. كيف ؟ الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!! اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!! فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب قال القروي المصري : شمس . قال القروي السعودي : قمر . قال القروي المصري : سما . قال القروي السعودي : أرض . قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) . قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !! خخخخخ سلام |
|
|
|
|
21 Jun 2006, 01:51 AM
|
#10 |
|
الرتبه: كبار ضباط المحششين
تاريخ التسجيل: Apr 2006
الدولة: شٍوٍوٍف هٍنًآآكـٍ
المشاركات: 11,698
معدل تقييم المستوى: 32
|
طيب
بعد فييه غيرهااا على الطاااااااير ======= حوطي اشترك من سيربح سالوه عن اسمه طلب راي الجمهور ================== ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته !!!! =================================== فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم !! ======================================= مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !! ================================================== ===== يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟ لأنهم حاطينه إحتياط !!!! ============================================= فيه ( نكته ) لم تدخل هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟ خايفه يضحكون عليها !!! =========================================== قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان !!!! ================================================== === فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!! ============================================== فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه !!! =================================== فيه بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!! ====================================== فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " توني بأقولها " !! ========================================= فيه واحد ضحك للدنيا ... تفلت ( بصقت ) في وجهه !!! ========== فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله !! ======== خروف عليه خط أحمر ... لييييييييش .... لأنه قليل الدسم !!! ============== واحد دخل السلك الدبلوماسي ........ إتكهرب !!! ======== واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران !!! ================ خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟ بايعها بتبن !!! ============ في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ... ( ذكريات 3 نفر ) !! ========= واحد شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه! ============ طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!! =========== ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ ...... المقلب !!! ========== مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !! ================= مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!! ======= فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!! ============= فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية !!! ================ جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟ لأنها ماركة ( جنرال ) !!! ================ * واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ... ( يا فرحه ما تمت ) !! ========== أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي !!! ============= فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي !!! ================== فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت ) ..!! ======= واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم !!! ============= واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه !!! ========== فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران! ======== فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟ ... فاضيه !!! ======== الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين !!! =============== راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! " قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم " !!! ====== فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه !!!! ============== أرنب راح لمكتب السفريات .... ليييييش ؟ يبغى يسافر لـ ( جزر ) القمر !!! ======= فيه واحد حب ..... طحنوه !!! ======= فيه خروف راكب في حوض السياره ويرافس ... ليييييييش ؟ ============ يبي يركب قدام في الغماره !!! ========= نقطة زرقاء على الجدار ..... ما هي ؟؟ ========= نمله لابسه جينز أزرق ..!! ========= أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه ......... نام جنبه !! ======== فيه واحد عداه العيب .... إستنى اللي بعده !! ======== فيه اربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه .. ليييييه ؟؟ تركوا واحد ذكريات !!! ============ أسد أفريقي ما يوكلونه في حديقة الحيوانات إلا ( مـوز ) .. ليش ؟؟ عشانهم مستقدمينه بفيزة ( قرد ) !!! ============= فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي .... قال :" الله يعيني على الطيحة " !!! =========== واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !!! ========== فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم !! ============ فيه واحد رجع من السفر حصل في شقته ( صراصير ) ... قام غير قفل الباب !!! ============ فيه أربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه ..... ليييييش ؟؟؟ تركوا واحد ذكريات !!!! ========== كابتن طياره قالو له في برج المراقبة .. وقع .. قالهم : ما انتهى الدوام !!! ========= واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير !!! =================== وحدة دلوعة تزوجت واحد قروي .. قالت له طول عمرك ما قلت لي كلمه حلوه ... قال : طحينية !!!! ========== واحد عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية !!! =========== فيه واحد بلع ريقه جاه تسمم !!! ======== فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه .. ============ واحد يبي شنبه يطلع .. ضرب له بوري !!! ============== فيه واحد كسوووووول طقت عليه زوجته الباب ، عجزان لا يفتح لها الباب قام طلقها !! =========== إثنين يمشون لوحدهم في صحراء قاحلة .. قال الأول للثاني : تسمح كلمة على إنفراد ؟! ============== فيه أثنين راحو مع بعض ... رجع ( بعض ) وخلاهم لوحدهم . =============== فيه حرامي طب على بيت يسرقه .. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت ... قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ ..!!! ======================= شفتوا اللي طلق زوجته عشان متعيجز يفتحلها الباب !!!! يقولن انه يوم طلقها .. قالت :" يوووووووه ... يا ليتني طلعت المفتاح من الشنطه" !!! ======================== واحد قالو له إن الجزر يقوي النظر ..اشترى جزر وصار يناظر فيه !! ==================== قروي راح يعبي ( بنزين ) قال للعامل : صديق .. هذا حق اليوم ؟ ============================ واحد منسم حلق صلعة وبعدين حط راسه في سطل ماء علشان يشوف مع وين التنسيم !! ================================ فيه واحد راح لراس الشارع ... لقاه أصلع !! |
|
|
|
|
| مواقع النشر |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
| طرق مشاهدة الموضوع | |
|
|
العرض العادي
