مواقف محرجة .. مواقف طريفة .. الجزء السادس والأخير

ساهر الليل · 31 Mar 2006, 09:28 AM

[align=center]بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أعود إليكم بالجزء السادس والأخير من مواقف محرجة .. ومواقف طريفة
ونكمل معكم : عن التوائم

التوائم

العين حق :

أنجبت إحدى النساء توأمين ( ذكرين ) وخشيت من العين فكانت عند زيارة
النساء لها تضع أحدهما في الغرفة المجاورة , وبعد مدة تطلب من ابنتها تغيير
ملابس المولود , تقوم البنت بإبدال التوأم , ولكن كشف الأمر ...
====================

تتنقل بين الفصول :

كنت أنا وأختي التوأم في المدرسة وكل منا في فصل , ذات يوم دخلت
معلمة جديدة على فصل أختي , وفي درس آخر دخلت فصلنا فقالت لي :
لم جئت هنا ؟ قلت هذا فصلي , ازدادت غضباً لم يطفئه إلا قول الطالبات
أن لها أختاً توأماً في فصل آخر ...
====================

عفاريت :

كنت أتجول في الحديقة وأنا صغير وصرخت جداً عندما رأيت طفلين متشابهين
تماماً , وأخبرت أمي بأني رأيت عفاريت في الحديقة ضحكت الأم لما علمت
بالخبر , وقالت : هؤلاء توأم ...
====================

تبارك الله أحسن الخالقين :

يوسف وخالد توأمان لا فرق بينهما أبداً , يدرسان معاً في مركز تحفيظ
القرآن , اليدان والرجلان والشعر حتى قدرتهما العقلية ومستوى حفظهما
والمراجعة والنشاط , بل والصوت - فتبارك الله أحسن الخالقين - ...
====================

استغلال :

محمد وياسر توأمان , كان ياسر يعاني من حساسية تمنع عنه الشوكولاته
فأرادت جدتهم أن تعطي محمداً شوكولاتة وجاء ياسر وأخذ الشوكولاتة
وجدته تظنه محمداً وبعد التهام الشوكولاتة أخبرها ياسر بالخبر ...
====================

غش بالنيابة :

أبناء خالي توأمان مرض أحدهما أيام الامتحانات فامتحن أخوه مرتين
الأولى له والثانية لأخيه , والغريب أن أخاه أخذ درجة أحسن منه ...
====================

دعاية وتسويق :

وائل وسامر توأمان متشابهان تماماً - حبة فول انقسمت - يعملان
في مطعم , يلبسان لبساً واحداً , ونفس الساعة , مما جعلهما مصدر
طرافة وغرابة في المطعم , يقول سامر : أنه كثير مايناديه أبناء
أخيه وائل : ياأبي .. خطئاً منهم ...
====================

ماجاء أحد :

محمد ويوسف توأمان , نزل محمد مع أمه عند خواله ورجع يوسف
مع أبيه , وعند المساء لمح محمد المرآة ثم قال : هاه يوسف جيت ؟ ...
====================

ادعاء :

محمد ويوسف السابقان كانا في مجلس متسخ فقال لهم الخال : من ينظف
المجلس أذهب به للبقالة , فسار محمد كعادته في التنظيف والخال ينظر
إليه , ثم خرج الخال فتبعه يوسف فقال نذهب للبقالة كما وعدت , قال الخال :
نعم وذهبا ولما عادا اكتشف الخال خدعة يوسف , ولكن بعد ماذا ؟ ...
====================

تصفية حساب :

عندما كنت في المرحلة الإبتدائية حدث بيني وبين معلمتي شجار
فغضبت جدتي , وذهبت معي للمدرسة , وأشرت على المعلمة إياها ,
فأقامت عليها جدتي الدنيا صراخاً , وهي ساكتة أبداً اندهاشاً ,
وبعد دقائق جاءت معلمتي لترى ماحدث , فقد كانت جدتي تكلم
أخت المعلمة التوأم التي جاءت زائرة للمدرسة ...
====================

تقلب في المزاج :

كنت أحمل في نفسي على أحد طلاب الجامعة : لأنه غريب , مرة يسلم
علي بكل حفاوة وابتسامة , ومرة أخرى لا يسلم , بل يتعجب من سلامي
عليه , ولما شكوت إلى أحد الأصدقاء قال لي إنهما توأمان يحتفي بك
من يعرفك منهما فقط , عندها فهمت سر الغرابة ...
====================

آثار السهر :

قال أخي : مرة في الجامعة وفي الامتحانات كان ثوب الذي أمامي
فيه بقعة حبر , وبعد مدة نظرت وقد اختفت البقعة , فركت عيني جيداً
ثم رجعت إلى ورقة الإجابة , وبعد مدة ( ياللهول ) رجعت البقعة مرة
أخرى تحيرت كثيراً , وظننت أن ذلك من آثار السهر , وبعد الامتحانات
علمت أنهما توأمان يتبادلان أماكنهما ...
====================

نعناع :

اتفق توأمان على حلاق بنجلاديشي دخل أحدهما فقال : إن لي شعراً
ينبت سريعاً جداً , قد ينبت في هذه الليلة ضحك الحلاق , فقال الشاب
إن نبت شعري اليوم تحلق لي مجاناً , قال الحلاق : نعم أحلق لك مجاناً ,
في المساء جاء الآخر التوأم بشعره الكثيف .. كاد يجن الحلاق مما يرى ,
وبعد مدة أخبراه الخبر ...
====================

صاحب المكان يعاقب :

ذات يوم في المدرسة هدد المدرس أحد التوأمان , ووعده بضربه غداً ,
في الغد جلس بندر ( الموعود ) على كرسي سعود ( المظلوم ) , فما
كان من سعود إلا أن جلس مكان أخيه , ولما جاء المدرس ذهب على
مكان بندر وأوجع سعوداً ضرباً , وبندر يضحك ...
====================

مواقف طريفة على المدرسين

مافتحها غيرك :

الكفل لوالدته : مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس ,
فقلت له : ماأدري فضربني , الأم : أنا أعرفك وأعرف شقاوتك ,
والله ماأحد فتحها غيرك ...
====================

لم يسدد الفاتورة :

كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل أحد التلاميذ : إذا فتحت
الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟ التلميذ : أبي لم يسدد
الفاتورة ...
====================

حزين :

المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم ؟ الطالب : لأنه حزين
على البحر الميت ...
====================

من الجيران :

المدرس : ماهي منتجات الهند ؟ الطالب : ماأدري .. فقال المدرس :
فكر من أين يأتي الرز .. فقال الطالب : من الجيران ...
====================

جففوا ملابسهم :

المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط ؟
الطالب : جففوا ملابسهم ...
====================

لم أحل الواجب :

الطالب للمدرس : هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله ؟ المدرس :
طبعاً لا .. الطالب : أنا لم أحل الواجب ...
====================

صفحة 34 :

المدرس : أين ولد المتنبي ؟
الطالب : في صفحة 34 ...
====================

لا أستطيع :

قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني أحبك ..
الطالب : من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور ...
====================

النظارة :

سأل مدرس العلوم : مافائدة الأذنين ؟ التلميذ : إنها تمنع النظارة
من السقوط ياأستاذ ...
====================

أسئلتك ياأستاذ :

الأستاذ : ماالذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب ؟
الطالب : أسئلتك يا أستاذ ...
====================

يسأل ونحن نجيب :

قال الطفل لأمه : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومة عن مادته .. الأم :
وكيف عرفت ؟ الطفل : لأنه دائماً يسألنا ونحن نجيب ...
====================

نتيجة الامتحان :

سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا
يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان ...
====================

دفاع عن النفس :

طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه .. فقال : إنه طيب
القلب خجول جداً , ولا يحب العنف , ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة
الدفاع عن النفس ...
====================

وقع الشهادة :

الإبن يسأل والده : هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي ؟
الأب : نعم .. الابن : إذن أطفئ النور ووقع على شهادتي ...
====================

طرائف من ليلة الدخلة

طلاق عاجل :

عروس بعدما سقت عريسها العصير وأسقاها وهما في ليلة الزفاف ..
انكب قليلاً من العصير على الفستان فشتمت زوجها فقال لها : أنت
طالق طالق طالق ...
====================

سرقة :

عروسان بعد خروجهما من صالة الفرح ذهبا بالسيارة فأراد العريس
أن يشتري ماء فبينما كان ينزل من السيارة ليشتريه , وترك سيارته
" تدور " حاول أحد اللصوص سرقتها وفيها العروس ...
====================

منوم :

كانت خائفة جداً من الليلة الأولى للزواج فسقت عريسها عصيراً به منوم
وإلى هذه اللحظة ورغم أنهما أنجبا ثلاثة أولاد إلا أنها لم تذكر شيئاً عن
ذلك له ...
====================

العصير :

عروس سألها العريس هل تحبين كوب العصير فقالت : لا شكراً لأنها
خجلانة وعندما خرج من الغرفة أسرعت بمسك " جك " العصير كيلا يعلم
أنها شربت من الكوب فدخل الغرفة وهي ممسكة " بالجك " فخجلت منه
وسقط الجك ...
====================

تلثم :

عريس في ليل الزفاف تلثم بغترته ونام ملثماً وبحذائه , لأنه " يشعر "
بالخجل من عروسته ...
====================

مع الأسود :

وهناك عروس تقول بدلاً من أن يأخذها عريسها في رحلة داخلية أخذها
إلى جنوب إفريقيا حيث الأدغال , والغابات والحيوانات والوحوش ليقضيا
أيام زواجهما الأولى ...
====================

سقطة :

عروس أخرى بينما هي تنزل وبكل هدوء ووقار من على الدرج خطوة
خطوة ودرجة درجة , إذ بها تسقط أمام الناس فكان منظراً لا ينسى ...
====================

أين المفتاح :

عريس وهو ذاهب إلى بيته مع عروسته يوم الزواج اكتشف أنه قد أضاع
مفتاح المنزل فجلسا بالشارع إلى أن أتى من يكسر الباب ...
====================

هند :

أذكر واحداً من أخوياي في ليلة الزفاف لما راح لعش الزوجية .. يقول
كانت ليلة رومانسية لأبعد الحدود وفجأة وأنا أتكلم معها أخطأت بإسمها
بدلاً من أن أقول جواهر قلت هند !! وانقلبت الليلة كحلي .. ومن يومها
وإلى الحين ثلاث سنين وهي تسأل من هي هند التي غلطت بإسمها ليلة
الدخلة ...
====================

واحد شين :

وهذا واحد شين مرة يعني مهوب مرة لكن مقاييس الوسامة مارة جنبه
وكانت متعدية السرعة مامداه ياخذ منها شيء .. المهم وفقه الله ببنت
مزيونة يقول : في ليلة الدخلة وكان في قصر الأفراح .. وفي الزفة كنت
ماسك العروس ونمشي قدام هالخلق .. ومادريت إلا أسمع واحدة تقول :
وش هالشين وش طيحه بهالمزيونة .. يقول ليومك والله خاطري منكسر
ولو أشوفها الحين كسرت راسها ...
====================

أسامي محلات :

وهذا واحد يقول : يوم أصبحنا ورحنا المطار بنسافر .. وركبنا الطيارة
وقعدنا نتكلم وخذت الجوال تقلب في الأرقام .. ويوم شافت أسامي مرة
نوف ومرة مشاعل ومرة خلود وأنا منهمك أتكلم معها .. وتسألني وش
هالأسامي وقلت لها جعل الطيارة تطيح بي أنهم أسامي محلات أتعامل
معها ...
====================

سواليف :

يقول كانت البنت خجولة وساكتة يوم دخلنا البيت وأتكلم معها وساكتة
وأقول لها أقربي نتعشى .. ومعطتني الخامس .. طيب أأكلك .. ولا عطتني
وجه .. يقول وأقول لها نكتة أبيها تفك .. ومابه خبر .. يوم قلت أوديك
لبيت أهلك وقربت وأكلت حتى الصحون وما سكتت إلا الصبح من الكلام ...
====================

شوشة منفوشة :

تقول إحداهن : في يوم زواجي عندما هممت بالخروج من بيت أهلي
أردت خلع التاج حتى ألبس عباءتي فلم ينفسخ حاولت ولكن ماأستطعت
حاول زوجي أن يساعدني وليته ما حاول لقد ( حاس التسريحة ونتف
شعري وبعدين انفسخ وشعري صار شوشة منفوشة ) ...
====================

ياخبر أسود :

بعد الملكة كنت مرتبكة جداً وعندنا أهل زوجي على العشاء بعد ما دخلوا
فاجأتني أخته بأنه ينتظرني عند الباب في السيارة لنخرج سوياً , لم أكن
مستعدة جقيقة لا نفسياً ولا فستانياً ,, فقد كنت ألبس فستاناً كبيراً ..
رحت على غرفتي بسرعة وغيرت ملابسي ولبست عباءتي وخرجت .. ركبت
السيارة الوحيدة الواقفة أمام بيتنا ولم يكن موجوداً حينها .. وانتظرت عشر
دقائق .. ولم يأت .. قلت لا يكون ينتظرني عند الباب الخلفي لبيتنا ؟؟ وفعلاً
خرجت على الباب الخلفي فإذا به جالس في السيارة .. ياخبر أسود يعني
كنت راكبة سيارة شخص مجهول !!! ولمدة عشر دقائق !!! ...
====================

توافق بلايز :

وأخرى جاء زوجها يراها بعد الملكة .. وأحضر معه هدية .. وهي
لب الموضوع , الهدية عبارة عن بلوزة حلوة .. النكتة .. أنها كانت
تلبس نفس البلوزة ونفس اللون !! وجلس العريس يضحك ومن بعدها
زالت الرهبة بينهم ...
====================

فلم هندي :

أما أنا بعد مالبست ثوب الزفاف واستعد الناس للزفة اكتشفنا أن طقم
الذهب نسيناه في البيت .. وراحت أمي بسرعة للبيت حتى تحضره وتأخرت
جداً .. وكنت قد بكيت عدة مرات في ذلك اليوم من شدة التوتر وجاء هذا
الموقف وكمل الناقص .. وبعدين عملت مناحة على الكوشة لأني سأسكن
في مدينة بعيدة وكان يوم زواجي فلم هندي , كل الجمهور بكوا معي حتى
من لا يعرفني ...
====================

شيبس بنكهة البصل :

لما جاء زوجي ليراني في يوم الخطبة .. طلب أبي مني أن أدخل عنده
فرفضت بشدة .. لقد كنت مستحية وخايفة .. فأصر فاضطررت أعلل
سبب رفضي قلت : أنا توي آكلة شيبس بنكهة البصل .. قال أبي بغضب :
ليش ويش ناوية تسوين .. ومات من الخجل ...
====================

يوم لا ينسى :

تقول كان زواجي بعد أيام من السهر وقلة النوم وعدم رغبة في الأكل ,
من الهم , وسافرنا في ليلة الزواج إلى المدينة المنورة .. ودخلنا الفندق ..
قال لي زوجي : لم يبق وقت لننام .. لننزل الحرم نتهجد إلى أن يؤذن
الفجر ولا تفوتنا الصلاة , ماقلت له شيء مستحية .. المهم رحنا .. لما
وصلنا الحرم مشياً على الأقدام .. طبعاً قال خذي المفتاح إذا قضيت
الصلاة أرجعي وأنا سأجلس إلى شروق الشمس .. وبعد ما صليت طلعت
أمشي وأمشي ضللت الفندق ماانتبهت له ولا إسمه !! ولا أعرف منين
رايحه ولا منين جايه وأبكي من قلبي , ورآني الشرطي وأنا أشهق من
البكاء , وجلس يبحث ويدور معي إلى الظهر وفجأة .. رأيته .. عريس
الغفلة وهو في حالة ألله يعلم بها .. وسقطت على الأرض مغمى علي ..
ولم أصح إلا اليوم الثاني !! وكان يوماً لا ينسى ...
====================

انقلب رأسي :

ذكرتوني بليلة الدخلة يوم قام زوجي يصلي - السنة - صلى عكس اتجاه
القبلة وأنا نسيت أنه كان مخطئ , وفي اليوم الثاني صلى بنفس المكان
فقمت نبهته قال : يعني رأيتيني أمس أصلي عكس ولا نبهتيني من الحياء
الزائد !!! والله ما كان قصدي ...
====================

أما موقف :

تذكرت موقف صار لقريبة لي في يوم عرسها .. كان عرسها في خيمة
قرب البيت وكانت مليئة بالمعازيم .. والعروس في البيت تكمل زينتها ..
وبعدما أنتهت وبدأت في المشي بدخول الخيمة .. طفت الكهرباء .. تخيلوا
الجو كان صيفي يعني حرررر .. المسكينة أخذوها للبيت على أضواء
الشموع .. ومارجعت الكهرباء إلا في منتصف الليل بعدما راح المعازيم ,
أما المكياج والتسريحة فحدث ولا حرج وعيونها من الدموع ما وقفت ..
في النهاية عدت المسألة على خير .. والحمد لله ...
====================

ودوها المستشفى :

واحدة جاب زوجها تمر وجلس يأكلها واستحت من رجلها تطلع النواة
قدامه .. قامت تبلع فيها وهو يعطيها تمر وهي تبلع ( خبلة ) وبعدين
ودوها المستشفى ...
====================

أين الشوكولاتة :

واحدة جات بتخطب صديقتها لأخوها .. عزمتها في بيتهم وقالت لأخيها
طل عليها من النافذة وشفها إذا عجبتك نخطبها لك .. وافق الولد ولما جات
البنت قدمت الأخت لصديقتها شوكولاته .. والبنت رافضة تاخذ وذيك تلزم
عليها .. والبنت مصرة ماتاخذ .. ولما طلعت علشان تسأل أخوها عن رأيه
في البنت .. قامت تاخذ الشوكولاتة وتخش في شنطتها .. ولما سألته أخته
عن رأيه قال موافق على طول .. وتم الزواج وفي ليلة العرس يسأل الزوج
البنت : وين الشوكولاتة اللي أخذتيها ؟! ...
====================

من كتاب

وتمت ولله الحمد ولنا لقاء في مواضيع أخرى وقصص أخرى

تحيات أخوكم: -(( ساهر الليل ))[/align]

محششه دايخة · 31 Mar 2006, 10:30 AM

[grade="00008B FFA500 0000FF FFA500 00008B"]ههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههه

الله لا يبلانا بهذي المواقف

>>من قلب تدعي

يوووووووووووو فشييييييييييييييلة والله

بس من جد الموضوع نزل في الوقت المناسب خصوصا ان العالم الحين محتاجة شي

تروح فيه عن نفسها قبل ما يجي الشبح ويسيطر عل نفسياتنا>>قصدها الاختبارات

مشكوووووووور ساهر على الموضوع

بس قهر انه خلص

اقول دور >على الواو شدة

المهم دور زيييييين يمكن ناقص شي ولا شي’’

هههههههههههههههههههههه

يعطييييييييييييييك العافية على المواقف

ننتظر جديدك القادم[/grade]

ساهر الليل · 31 Mar 2006, 08:40 PM

[align=center][grade="8B0000 FF0000 FF7F50"]
من جد والله ألله لا يبلانا بهذه المواقف ..

وألله يعين ويساعد كل طالب وطالبة ويوفقهم وينجحهم ..

مشكورة دايخه على مرورك العطر .. ولي مواضيع أخرى بإذن الله ..

تمنياتي لكم دوام التوفيق ..

تحياتي [/grade][/align]

مواقف محرجة .. مواقف طريفة .. الجزء السادس والأخير

هبال و صرقعه ( مانبيع الا سوبيا وبربيكان توت )