كتبت له :
هل عليّ أن أعتذر لأني حاولت الدخول لحياتك متأخرة جدا ، ولم أكن أملك شيئا ؟
لا أن أسعدك ، ولا أن أسعد نفسي ولا حتى أن تهنأ أو أهنأ دونك .. وهذا يؤلمني كثيرا .
ويبدو أنه لا سبيل لشيء ، وإن يكن بمحض الصدفة ، فالحياة قد تحاسبنا الحساب العسير لمجرد أننا حلمنا بما قد لا يتحقق ، وما اكثر الأحلام التي لا تحقق ، وما أكثر الأوهام التي حلمت بها .
ربما أن من شروط إجابة أوهامنا أن تتطابق مع منزلتنا لدى هذا الوجود ، ومتنانة علاقتنا به .
عن نفسي ، قد كنت دوما ، ومازلت الكائن الأكثر وفاءً للتهميش ، فالحياة لن تحبني وإن أحببتها ، لماذا عليّ إذن أن أواصل توددي لها ، أو أن أحبها ؟
أمن أجل وجودي واستمراري ؟
إستمرارية حمقاء ، ووجودي غبي أعياني .

أنا وفقا للتشريح الفزيولوجي للحياة أفتقر لكل ما من شأنه أن يمنحنحي شيئا ، وصدقني ، منذ أن بدأت أعي الدنيا ملأتني مرارة عميقة .
الآن أشعر أنني أكاد أخلو من كل ما قد يمنح الفرح ، وأنني أسير ببطء إلى نهايتي ، وفارغة من كل ما من شأنه أن يمنحني الرغبة بالإستمرار ، ومع كل شروق جديد ليوم جديد ،أشعر بأني أتهاوى وأشتاق لتلك الضجعة الأبدية ، ولسوف تريحين من أعباء وجود لم أختره .
هل تصدق .. ما عدت أحتمل شيئا من هذ الذي أكابده ، وما عدت أهتم لشيء ؛ غير أنني وإن أستغربت لما سوف أقوله الآن ، أعترف بأمنياتي لك ، أنني أتمنى لك ، ليس لي ..
أتمنى أن تهنأ ، وأن تسعد وأن ينالك بعض الفرح من ذلك الذي يرجوه أحدنا لنفسه .
أنت دون مبالغة تستحق هذا ، وربما أكثر ، لذا حاول أن تكون سعيدا ، وأن تُسعد الذين تحبهم ويحبوك قدر الأمكان .
رجاءا ، أغتنم اللحظات التي قد تمنحك الرضى ، وشيئا من المسرة ، فالفرح في المطلق شيء لا وجود له ، إلا بأوهامنا وما أكثرها .
سامحني إذ أمنح نفسي الحق بالتدخل في حياتك مجددا ، ولكنني أرجو لك حقيقة وليس مجاملة أو أدعاءا كل أفراح الدنيا ، لأنك تستحق كل هذا لولا أقدارنا التي لا نملك لها دفعا .
أتمنى أن أراك يوما ، وإن يكن بأخر عمري ، وأن يصافحك القلب وتعانقك روحي بحرارة ، لأشعر بمتعة ذلك النبض الذي كان يخالجني كلما ذكرتك .
أحب أن أسمع عنك كل ما يطمئن البال ، وشكرا لأنك تحملتني كثيرا ، وتسامحت مع جنوني وهذياني وسخافتي بصبر كبير .

لن أنس لك هذا ، ولا حنانك الماضي ، حينما كنت تهتم بي .
لن أنس لك كل جميل فعلته من أجلي ، وإن يكن مجسما في مجرد كلمة .
يكفي أنك جبرت بخاطر امرأة واهمة يوما ، مع أنني كثيرا ما أذكر أنك جرحتني أيضا ، ومثلت تلك الرسالة أقسى تجربة مررت بها ، رسالتك مريرة جدا ، صدقني .. مريرة كانت .
طعمها كالعلقم الذي لم أعرفه من قبل ، وذقته معك لأول مرة ، لا عليك سأغفر لك .
هي الدنيا هكذا ، ولا مجال لإستمرارنا على وتيرة واحدة ، كل شيء يتغير .
هل تعلم ؟ .. أنني أود لو أبكي الآن ، لأني وعدت نفسي وأقسمت بحبي لك أن تكون هذه آخر رسائلي لك ، لهذا أود البكاء ، لأني أوشك أن أنهي رسالتي وكلماتي لك ، ولم أقل ما أريد .
لن تكن هناك رسائل أخرى ، لأني يجب أن أنسحب وأتوقف ، يجب أن أتركك لحياتك ، وأستعد لواقع آخر يخلو منك ، وهذا محزن بالنسبة لي .
ومع هذا يجب أن أكون وفية لوعدي .

هل تدري ؟ ..
صعب وداعك ، مع أنني لم أرك مطلقا ؛ إلا بأحلامي ، صعب وداعك مع أنني قد لا أعني لك شيئا يذكر ، على الأقل الآن .
ومع هذا تعودتك خلال الفترة الماضية ، ومثلت ليّ أشياء كثيرة ، أكثر من أن تُعد وأن تحصى ، كنت الجزء الأكبر بعالمي ، والأهم بالتأكيد .
كنت راحتي ، وسكينة نفسي ، وأقسم بالله أن لقائي معك عبر تلك الرسائل ما كان زيفا أمارسه .
كانت تكتب لك تلك الطفلة التي تختبئ داخلي ، والتي كان يخيفها العالم ولا تطمئن له .
أحيانا أفكر ، أي شر وأي دمار ألحقته بهذا العالم ، وما الذي فعلته لكي يكون هذا حالي ؟
كنت أتمنى أن ألتقيك بظروف تكون موائمة لكلينا أكثر ، وهل تعلم أنك تعني لي قدر ما يعنيه والدي الذي لا أريد أن أخسره ، وقد لا أبالغ إذا ما قلت أكثر .
صدقني أريد أن أبكي طويلا ، لأني فشلت بأن تكون لي حبيبي وأبي وأخي وكل شيء ، ما كنت اعتقد أنك قد تتخلى عني ، لكنك تخليت عني كما تتخلى الحياة عن الموتى ، لهذا أود البكاء .
ومع هذا مازلت أحبك ، فالأمر يتجاوزني ..
حسنا .. يجب أن أتوقف الآن عن تفاهاتي ، وحماقاتي ، وأن أنضج .
هل يمكن ليّ أن أطلب منك طلبا أخيرا ؟
إن استطعت لا تحب أي امرأة بعدي .

/////

بدا له ما فات من حياته ، كحلم مر سريعا ، أفاق منه ، ليجد كل شيء كما تركه قبل ذاك الحلم .
تذكر أنه إن وضعنا دماغ الإنسان تحت تأثير مغناطيسي عالٍ ، يجعل العقل يخلق تجربة فريدة ونادرة ، هز رأسه ، بلا مبالاة معتبرا أن ما فات وهم .
ـ ولكن من يستطيع نفي ما كتبته تلك المرأة والتي تقسم أنها ما كانت وهما .




الكاتب : مجهول


همسه جدا خاصه : مشاركه وصلتنى بالاميل أعجبتنى كثيرا جدا لانها تلامس جزء من أحاسيسنا